きっと 今の自分はすごく幸せだろう~

六月又快要過去了.
早いか。。遅いか。。。。よく分からない。。。
從梅雨季節逐漸的轉為夏天的季節有幾年不見了?

バイト的時間很愉快,每天都在朋友的身邊.
朋友間分享著好笑,有趣的事.所以即使很累,可是很快樂.
回家路上的鵝黃色燈光還有月光雖然令人看的寂寞的發狂.
可是一有空閒時間,朋友還是會貼心的陪伴著.
BABY對我說[你也一定聽了不少身邊的人的安慰還有道理.相信那些你一定都明白,
也反覆的聽了無數次.即使是這樣,看到這樣的你也會在旁束手無策,
乾著急的跟你一起感到悲傷]
恩...這些我都明白,我也了解.一個人的悲傷除非是有親身體驗過,
甚至只要你不是他人的範圍下,怎樣都不可能百分之百去了解對方的痛苦和悲傷.
所以有時候,其實只要陪在身邊,知道自己並非是一個人.甚至即使沒有說話的陪伴著,
這樣就很足夠了~我是這樣的認為的.


低迷的情緒一掃而空.
エホバ神さま一定還是很愛我的吧~
不然不會把那麼多貼心的朋友放在我的身邊.
不然不會在愈哭想求救接到那樣一通溫柔的簡訊,
不然不會在想哭時,可以跟想念已久的人約會~
我也收到了等了很久的回言~
有最特別的殿下和高橋.
還有寶貝,BB,DEAR,安安和坑坑.
謝謝身旁朋友的陪伴,
在這令人絕望的世界裡,因為你而變得有停留的意義.
現在的自己一定是很幸福的吧!

我做了一個夢...夢到你死了.
絕望的情緒瞬間的解瓦成灰.
一想到再也見不到你,觸摸不到你的溫度,聽不到你的聲音了,
覺得絕望的近乎要發狂了...
沒有你的世界我該用什麼去支撐下去我的天與地?
絕望的等待是一種折磨,
伸手觸摸不到前方的是那麼樣的空洞.
藍天看起來不再那麼的藍了,灑下的陽光沒有溫度,陣陣吹過的風是冰點..好冷..
我聽到了血液凝固的聲音,任這軀殼這樣的瓦解掉吧..
你不再的地方我一點也不想停留...
醒來後睜大著眼盯著天花板好久,不知道自己此時身處在哪?
彷彿倒吸了一口氣返回人間一般.
我驚恐著,害怕著,情緒席捲到鼻腔,嗆辣著我淚流滿面.
抓著枕頭大哭了許久....

曾經說過我一定不要比你晚死掉,
因為送著你走的背影,我一定會悲傷到發狂.
這樣的一個任性的請求,
我不要比你晚死掉,
因為不願抱著著跟你的點滴回憶渡著蒼白的日子.
寂寞一定沉重到把我壓垮掉.
在這個不完整的世界裡,我想要比你先走掉.
寂寞的抱著想著他人的永恆回憶我做不到.
沒有你的世界我一點也不想呆.
所以請讓我做個任性的請求.
直到這個世界可以用永遠來詮釋時,那時我一定會期盼著跟你訴說著一起牽手走過的
這段永恆.
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by panapulu | 2007-06-20 02:37 | 每日的恩典  

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